戒酒文案朋友圈搞笑锦集(72条)。
幽默可以破除人际交往中的尴尬气氛，你是否也在到处找寻一切，让你觉得满意的幽默搞笑的句子？决心和毅力会推动你走向成功！
1、你的美丽我只能用植物人来形容。那张脸是一粒瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。
2、我有两个消息要告诉你，一个是好消息，另一个是坏消息。你想先听哪一个？妈妈，让我们先听个好消息吧。儿子，爸爸夸阿姨漂亮！妈妈，坏消息是什么？儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。
3、结婚就要来了，家里的兄弟，有钱的公寓，没钱的住处，看着长城内外，高楼大厦，工地上下，汹涌的海浪，早睡晚睡，整夜，婆婆说，买房子前的标准。缺钱，见人山海，一房难办。房价如此幻化的高，吸引了无数英雄低头，从前的秦始皇汉武帝，见此摇头，唐宗宋祖，更无所行动，一代天骄，成吉思汗，不得不住在一个ger！
4、吃饭时，女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜：丈夫快试试这个蘑菇，这是我妈妈选自己上山男：意外，婆婆是伟大的野生蘑菇，然后去我的女人看着男人，五分钟后，问：你丈夫好男人：没有女性的信任拿起电话，说：妈妈，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。
5、我戒酒的目标就是每晚固定在家饮料摊上摆摊，给我自己斟酒，烧烤店小二也支援不了我！
6、毕业7年后，终于接受了一个大工程，建了一个30米的烟囱，工期两个月，花费了30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天别人去收账，被骂死了，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！
7、男：妹妹只要要马上见哥哥就行。说去了。
8、亲爱的，我相信你会征服我的父母，娶我。
9、现实和网络上总有一些人伤春伤秋。
10、请不要说我改变了我改变了你的妻子或母亲。
11、人在初，本性善良，锅里煮了一个鸡蛋，我吃我干，不给我吃杂散。
12、我现在连看一杯酒的广告都会对自己说：“忍住，再忍一忍！”可骗别人，很难骗自己！
13、我的朋友跟我打赌，当他晚上去公园的时候，一群女人会追着他跑。我不相信你。赌一条中国香烟。谁知有个朋友去了公园，在广场上跳舞的阿姨拿起音响就跑掉了，唉别说了，去买烟。
14、明天有无数的可能让你过一个艰难的生活，今天也有无数的可能让你过一个艰难的生活！
15、每天看着你身边的男人，谁会喜欢看你扔骨头给你。
16、天啊，人可以有个性，但他们无法跟随个性。
17、老公黑脸教训淘气的儿子，“下次考试又不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小外甥女听到了，赶紧跑过去对老公说，“叔叔，哥哥先说声谢谢，你可以说不客气。
18、你说即使前面是悬崖，你也可以陪我跳，只是说说而已。
19、我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
20、一个成功的男人必须有自己的事业，一个漂亮的妻子和一个好兄弟！从前，有一个人买烤面包。他有自己的事业，有漂亮的妻子和好兄弟，但他死得很惨。
21、专家说，一桶方便面吃起来不健康，应该放在碗里泡一泡，听到这句话我不会平静下来，劳动都吃方便面，你以为我TM会在意健康吗？专家，你太天真了~。
22、你的年龄和你的智商根本不匹配，看看你的智商觉得你还年轻，是00岁吧！
23、地理老师问同学：这条河从哪里流。
24、中秋没有月亮，是否像你的心，也思念一片清澈的夜空。
25、太多的故事不可避免地深入到剧中，失败的地方是观众从来没有认真对待它。
26、晚饭后，我问两个半星期大的儿子：爸爸好吗？儿子不假思索地回答，我的心很美，妻子问儿子：爸爸哪里好？看到儿子看着我的妻子笑着说：爸爸的妻子很好。我们笑得前仰后合。
27、如果多吃鱼能让你更聪明，那我至少需要两条鲸鱼。
28、陪老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说，注意了，爸爸要放个屁。刚说完，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手堵住耳朵，小女儿立即捂住眼睛。节奏！
29、我对人生没有遗憾，但内心是有罪的，只要誓死将人民币挣到底！
30、男：只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。
31、你左有一条青龙，右有一只白虎，胸前纹着一只小龙虾，你那坚不可摧的脸对着我那聪明的语言，你的小脑真的发达了，占据了大脑的空间。
32、在一辆公交车上，一个女孩因为受不了车内的闷热，她趁人不注意偷下了衣服后面的拉链，果然有一种凉意，她拉上了拉链。过了一会儿，她又觉得热了，又拉开了拉链。我只是上下拉了几次。坐在女孩后面的人问道：“小姐，你到底在搞什么鬼？”你为什么老是在上帮我拉裤子拉链。
33、一个女人遭遇车祸，她的男朋友为了救他，捐了很多自己的血！可是不久，心里的女人竟想和男友分手！男朋友生气的大喊：想分手吗？那就先付钱给我！女人狠狠地把卫生巾扔在男孩脸上，骂道：给！我将按月分期还你！
34、长大后，我想剪短发，留长发知识短，留短发显示我有文化。
35、一个年轻人总觉得工作不满意，好心的老主席笑着听了他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时，年轻人恍然大悟地说：“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来？”老主席和蔼地吐出一个烟圈，“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”
36、你的大脑抽筋，小脑打结，中枢神经病变。
37、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！
38、在公共场合我经常选择礼貌，但在私下里我经常侮辱它。
39、当一个人说我不帅的时候，我没有注意到。后来，当越来越多的人说，我意识到问题的严重性。社会上说谎的人越来越多。
40、我戒酒不是为了健康，而是为了让尴尬时候的笑容更加真诚——因为酒精对我笑不来！
41、你不能把钱带进坟墓。但是钱可以把一个人带进坟墓。
42、人生就像喝酒，只要下一瓶，就没有凉凉的感觉。戒酒才是人生最大的凉凉！
43、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。
44、我还记得高中时和同桌吵架的事。我们俩在课堂上谁也不说话。突然手机收到了同桌发来的短信：对不起。马上感动了，正要回短信，突然举起手大叫，老师，他玩手机上课！
45、我戒酒又坚持了一天，好像是在等一个从来没有来过的朋友，心情既美丽又孤单！
46、女人没有所谓的忠诚，只要有更好的人适合她，她就会变心。
47、你遇到过这样的情况吗？妈妈，出来吃晚饭吧！你来了！…妈妈，快出来吃吧！你就在那里！…给你。食物在哪里？妈妈，几乎准备好了！你。
48、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，现在你知道了，救别人，意味着你的情况有了很大的改善，但不幸的是，你救的那个人又上吊了！”“不，我把它挂起来晾干了！”院长。
49、不要崇拜哥哥，哥哥也有很多粉丝。
50、他们说猪的脑子最笨，但我说猪的脑子比你的多！
51、迄今为止人生最糟糕的状态，肥胖、满脸痘痘、烂嘴角、上火脓疱，失眠、工作沙雕、没活力、破罐破摔，也有好事发生，戒烟再次成功！
52、事实上，你是个绝色美人。或者你周围的男人！唉，浪费了。你为什么不去怡宏园呢？家里也招男人，所以还有票子！
53、这时女售货员的母亲出来看见了年轻人，对他说：“我们这里只卖人，不卖牛。”年轻人无言以对！他不光彩地走了。
54、你真的富有。小灵通是苹果的吗。
55、请停一下。恐怕我要耽误你的时间了。不值得你浪费时间。
56、去年我戒过三次酒，可惜每次我都酒吧撞上导导演，我就像火箭一样跌落到地球！
57、我戒酒的理由很简单，每次喝酒后除了醉还是醉，我需要点新鲜的选择。
58、我戒酒的原因很简单，每次醉了打瞌睡都要交一次房租。
59、我女朋友突然问我是不是感冒了。“你怎么知道？”我问。我的声音听起来有点沙哑吗？女朋友：不，我看到你只用一个鼻孔吸烟。
60、我有心脏减肥和胃吃，他们天天pK，我掐点算，艾玛，今天胃又赢了。
61、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等昂，我家里有药！女朋友想，对我好，给我吃药吃！等男朋友回来，男朋友说：“我们走吧。”女友问，药吗？男朋友说，我吃了啊！你感冒了，我得防止你传染给我！
62、先生说：我带你去享受龙桑拿房服务，费用我都包了。
63、我看不到我对你计划的未来的影子。
64、我不知道什么不疯狂，我们就会老。我只知道如果我不做作业，我就会完成。
65、当我长大后，我想嫁给唐当我的丈夫。如果我想被宠坏，我就会被宠坏。如果我不想玩，我就吃了他。
66、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上，这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人，是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒，很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗？它的意思是“我们走吧。”
67、绅士看了看下面，说：给你拿支烟。
68、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”
69、有些人，只是匆匆一瞥，却已天长地久；有些人，只需一瞥，就会令人难忘；有些人，只是扫了一眼，就被赶出了澡堂。
70、戒酒后，我发现世界变得更清晰了，道路也不再像蛇一样盘旋了。
71、如果兄弟挂了，请为兄弟烧一个姐妹。
72、我发现喝酒只会让我变得更牛，于是我决定戒酒，让我的角不再长出来。
