幽默搞笑的晚安句子合集。

在下面的内容中我们将对“幽默搞笑的晚安句子”进行详尽的解读。在乏味的日常里，我们会无意间看见特别幽默的句子，你知道怎样才能更好地把握幽默的节奏吗。幽默可以帮助你从一种尴尬的氛围中解脱出来。希望这些句子能够让你对自己的人生目标和追求有新的认知！

1、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。

2、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。

3、晚上好！睡前别吃太多辣的东西，不然你会做辣梦，梦里有只辣鸡追着你跑！

4、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。

5、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！

6、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！

7、晚安！宝贝们！劳累一整天，祝你们做个好梦！

8、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。

9、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。

10、你的父母能给陌生人钱吗？为什么他们连乞丐的话都不回答就匆忙地给你钱。

11、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。

12、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。

13、睡觉的时候，会突然有一种从悬崖上摔下来的感觉。然后你会抽搐一下，吓醒。

14、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

15、灵活生活没有那么多条条框框，你需要具有创造性，去构建属于你的幸福生活。只要你喜欢和愿意，你可以把生活过成你想要的样子。就因为你觉得有太多不可能，太多束缚，你才会觉得生活越过越死，从而丧失了幸福感。晚安！

16、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。

17、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。

18、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？

19、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。

20、睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。

21、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！

22、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！

23、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。

24、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。

25、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。

26、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?

27、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。

28、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。

29、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。

30、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！

31、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。

32、嗨！晚安！记得把手机放远点，不然你会梦到手机又变成鼠标在追你！

33、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。

34、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。

35、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。

36、晚上好，祝你梦里遇见胖猪，但别醒来时失望，因为我说的是胖猪脚！

37、转发这条信息三次，你就会有好运气了。再往前6次，你就会走官运了；再转发9次，你就会得到桃花缘；再转发12次，你就会花费3元！

38、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。

39、天气预报：最近跟一个姐姐眉来眼去的高手是在天上出生的，请注意一般的女生。

40、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。

41、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！

42、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！

43、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。

44、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!

45、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”

46、晚安，我刚刚统计了一下，你这个月的美梦指数相当高哟！恭喜，你被选为梦境VIP会员！

47、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。

48、晚上好，如果你睡着时突然感觉有人拍你的后背，别害怕，那只是窗外的树叶逗你玩！

49、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。

50、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！

51、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。

52、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。

53、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。

54、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！